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今日もがんばって生きました

毎日しんどいけどなんとか生きてる

人と関わるのしんどい

悩み

プレミアムフライデーなんて関係ない仕事してるので普通に残業してきました。

普段は残業したくないけど金曜日は次の日休みだし仕事片付ければ月曜日の自分がちょっと楽になるからそこまで苦じゃない。なにはともあれ週末だ……!休める……!

 

人付き合いが物凄く苦手です。

事務的なやりとりはなんとかできるけど、雑談とかマジで無理……。

話しかけられたらなんとか質問に答えることはできますが、そこから話を広げたり自分から話しかけたりとかいうことができません。

また、職場では隠れオタクを貫いているので(もしかしたら言動から隠しきれないオタク臭が漏れているかもしれないけど)、迂闊な発言をしてボロを出さないように必死です。好きなものを否定されるのが怖いのでオタバレはしたくない。

集まってお昼を食べたり、嫌々飲み会に参加しても大体隅っこで黙々と食べてるだけの人になります。孤独感が凄まじい。でも、職場の人と仲良くしたいかというと、とくにしたくないので……仕事に支障が出ない程度に嫌われてなければいい……。

 

また、事務的なやりとりはなんとかできるといっても、人に声を掛けることには物凄く苦手意識があります。凄く緊張します。

話しかける前に頭の中で数回発言する言葉とその後の会話の展開をシミュレーションしてから話しかけにいきます。

相手が忙しそうにしていると躊躇してしまったり、声を掛けるタイミングが掴めなかったりして、急いでいる案件でなければ数週間くらい先送りにしてしまうこともあります……。また、なんとか声を掛けたあともあんな話し方でよかったのかな、って何度も頭の中で反芻してしまったり……。

自分で書いていてなんだけどやっぱり普通じゃないですね……?

もちろん電話対応も苦手です。

事務職なので電話取らなきゃいけないんですけど、できることなら取りたくない。他に取ってくれそうな人がいる場合は1,2コール見送ります……誰も取らないときは覚悟を決めて取る。

働き始めた頃と比べて慣れたといえば慣れましたが、苦手意識はまったくなくなりません。むしろ年々増してる。数か月前に電話取ったらいきなり怒鳴られたこともあるので電話は本当に嫌いです。(しかも自分にまったく関係ないことで怒鳴られたからしんどい。怖かった。帰りながらめちゃくちゃ泣いたしもう仕事辞めるって家で泣き喚きながらも、その後すぐに辞めることはさすがにできませんでした。結局辞めることにしたんですけどね。)

電話を取ることはなんとかできても、かけることはよっぽど必要に迫られないとできません。これもまた急いでいることじゃなければ数週間先送りにしてしまったり、結局かけなかったり……。

会話のテンポとか、声を発するタイミングとか、適切な敬語の使い方とか、ほんとに話すのって難しいです。予想外のこと聞かれると頭が真っ白になってしまいますし。焦ると余計に言葉が出なくなるし……かといってずっと黙ってると不自然だし電話だととくに事故レベルになりますし……。

すべてのやりとりを文章でしたい。メールとかLINEとかならそこまで苦手じゃないです。瞬時に言葉を返さなくていいし。文章を考える猶予がありますし。会話ってなんであんなに即時にレスポンス返さなきゃいけないんですか……。一般人の会話のテンポとか速すぎて全然ついてけないんですけど、世の中の皆さんは一体どこで会話の仕方を学んだんですか……。

 

子供の頃から喋ることは苦手でした。

むしろ子供の頃の方が酷かった。学校では仲の良い友達以外とはほとんど喋れませんでした。いじめられた経験もあるのでわりと人間不信気味です。

はっきりと診断を受けたことがあるわけではないのですが、きっと場面緘黙症だったと思います。いまでもそうかもしれないけど……会議とか、公的な場面だと本当に喋れません。喉が凍り付いたように声が出せないんです。

とにかく声を発するということに不安と緊張感があります。

家族とか、数少ない友達の前だとそんなことほとんど気にならないんですけどね。時々、変なこと言っちゃったかなとか後悔することはありますが……。

 

組織に属して働いているとどうしても人付き合いは避けられないので、できるだけ人と接さずに済む仕事をしたいです。対人関係のストレスが本当耐えがたいので。

在宅ワークで生活できるようになるのが理想なんですけど、難しいですよね。

退職後どうしようかなってめちゃくちゃ悩んでいます。バイト……?でも接客とか絶対無理しんじゃう。工場……?できるかな……。新しい環境に入っていくことがまずとても不安です。

隔離された自分一人しかいない空間でひたすらデータ入力とかしていたい……。

人と極力話さずできるお仕事ください。